Umas dores que preciso expiar por aqui...

Dói no fundo da alma quando você vê pessoas que nunca apareciam na vida de quem você aprendeu a amar como parente de sangue e depois que essa pessoa vai pra onde Deus a chamou, chega todo mundo feito abutre sobre a carcaça e diz: Isso é meu... aquilo é meu.... isso vai pro lixo.  Que a pessoa só acumulava entulho... e tudo de ruim que se pode falar de quem já morreu e não está ali para responder a altura.
Me ferve o sangue de um jeito que nunca pensei que ferveria. Como o ser humano é podre. Como pode?
Por isso não sou do tipo material, tenho ódio de IPHONE, uso roupa mais em conta, não faço questão de local chique e nada que passe a falsa pretensão de que estou nesse mundo para sempre.
No meu ver, pessoas vem antes de coisas!
Não estou sabendo lidar com essa perda tão recente. Só a conhecia há 6 meses, mas foi um apego tão grande que era como se fosse uma vó de sangue. Dessas que contamos os dias para passar as férias, só para ouvir suas histórias.
Houve quem me dissesse   para não chorar no velório porque a casa era dela agora e que tive a vontade de fazer  engolir as flores do velório inteira pelo desrespeito com minha despedida de quem aprendi a amar.
Fico me perguntando se falta muito para o dito fim do mundo com aquelas paradas de asteroide, dilúvio ou qualquer coisa que varra esse tipo de "humano" para longe da terra. Posso morrer também pedindo isso. Mas sei que não sou daqui. Nunca fui, porque não me conformo com muitas coisas. Só fico em paz quando estou sentada  perto de uma cachoeira conversando com Deus e agradecendo por me proporcionar essas fugas de tanta ignorância e falta de sensibilidade.
Não fosse meu moreno para desabafar e o dom que me permite colocar toda essa raiva,tristeza,revolta para fora em forma de palavras e assim esvaziar a mente eu acho que seria uma daquelas adeptas do famoso rivotril... Meu remédio é a escrita, a natureza e a certeza de que um dia toda essa perversidade do mundo será um nada ante as mudanças sutis que já sinto no ar.
Uma perda dolorida. Da nossa dor só nós entendemos porque só nós a vivemos.
Cada um sabe as cordas que o coração torce.
Para você meu anjo que agora é luz, fica uma foto das rosas que tanto amava.
Obrigada por tanta doçura, por todo doce que me engordou (rs), por me ensinar o que nem suspeita que me ensinou, pelas palavras de encorajamento, pelos sorrisos e confiança em nós para cuidar de ti enquanto estava em casa. Não pude ficar com seu amigo fiel porque doaram e o canário que cuidávamos com tanto carinho foi pedido como herança por alguém que nunca veio sequer cuidar dele quando você partiu. Suas plantas... vão derrubar todas porque quem não tem humanidade não suporta o verde.
Cuida de nós daí do céu meu anjo e troca uma ideia com Deus para que encontremos nosso lar definitivo, porque ficar aqui com todas essas lembranças me é dolorido, mas por hora não há como sair.
Obrigada pela sua presença em minha vida vó Lindaura. Enquanto minha mente funcionar e o coração bater, levarei sua lembrança comigo.